A saga endoscópica

Decidi fazer um selfie após o procedimento. Nem sei como
consegui essa proeza, já que estava completamente sedada.

Há dez anos, minha saga endoscópica começou. Sempre tive dores de estômago, dores que às vezes eram excruciantes e me faziam querer engolir um extintor de incêndio para ver se o fogo apagava. Dona de um gênio indomável e de um histórico genético que também não ajuda muito, tive vários diagnósticos de gastrite e a presença da bactéria helicobacter pylori foi detectada em dois, do quatro últimos exames. Aliás, para quem acha que o exame é horroroso, devo dizer que o tratamento para combater esta bactéria é muito mais. São pilhas de comprimidos antibióticos com um cheiro fortíssimo e que na reta final, vai te dando ânsia e vontade de vomitar. Isso sim é horrível. O exame não é nada perto disso. Pra quem não sabe, a endoscopia é um exame ou procedimento que analisa a mucosa do esôfago, estômago e duodeno. Para ser realizado, eles aplicam um sedativo venoso e anestesia local na garganta, uma espécie de spray, que confesso ser a parte mais chata, pois o gosto é horrível e dá uma sensação de inchaço na garganta.

Em dez anos, a de hoje foi a minha quinta endoscopia. Como o médico mesmo disse: - Já está na quinta marcha! (risos)

O exame em si não é desconfortável e na verdade você sente até um certo "barato", porque o sedativo te deixa totalmente entregue, como se tivesse flutuando ou pisando em ovos. Daí a importância de se levar um acompanhante para te ajudar a passar por este momento e sair ileso, porque o grau que esse exame te dá é algo incrível e o sono é descomunal. Dica: leve sempre um bom amigo ou alguém da família que você confie ou goste muito, porque a chance de dar um vexame é de quase 100%, pelo menos nos meus casos. Ah, e garanta que não vão filmar e postar algo nas redes sociais. Isso é primordial.

Minha saga endoscópica me fez passar por momentos engraçados e até constrangedores em praticamente todos os procedimentos. 

Na primeira, o médico teve que me dar uma alta dose de sedativo, pois segundo ele, falava absurdos e queria arrancar o aparelho de qualquer maneira. O estado de nervo era tremendo. Minhas amigas, Renata e Ana Carolina, tiveram que entrar na sala para ajudar a segurar. Na saída do exame, voltando pra casa, sofremos um acidente de carro, uma batida, sem feridos, graças a Deus. Me levaram para o hospital por acharem que eu tinha machucado, quando na verdade eu estava era completamente dopada. Saí meio que na surdina do hospital e minha última recordação é que o médico que fez o exame acabou nos levando pra casa. Sinistro! 

No segundo exame, quem me acompanhou foi a Tia Bia. Após a sedação, tive um encontro com pessoas da família que já tinham partido desta para melhor e falei as besteiras de sempre, porém, o nível de estresse estava mais baixo. Foi interessante! Será que eu morri por alguns minutos ou foi simplesmente delírio? 

Na terceira endoscopia, a Tia Bia, que já estava escolada com esse lance de exame, foi novamente comigo e tudo correu bem, exceto pelo meu vômito em plena hora do rush no centro da cidade. Foi incrível! 

Na quarta, quem me amparou foi a Beta, minha prima, que se divertiu ao máximo com essa tarefa árdua de cuidar de uma pessoa praticamente bêbada. Segundo ela, as repetições de falas eram comuns e totalmente desconexas. Me lembro de tentar puxar o volante da mão dela ou dar seta (muitos risos) enquanto ela dirigia. No final, falei alguma vezes pra ela: companheiro é companheiro, fdp é fdp... (risos).

Minha querida amiga Lucilia, que me levou
para fazer o procedimento. Olha a minha cara
de lesada (risos).

E por último, mas não menos importante, a de hoje. A quinta, mas acredito que não será a última. Fui acompanhada pela amiga Lucília, minha irmã querida da Igreja Presbiteriana. Lógico que fiz uma preparação psicológica antes para que não desse um vexame na frente dela. O exame, como todos os outros, foi bem tranquilo. Não fiquei tão serena o quanto gostaria, mas de modo geral, acho que correu tudo bem. A repetições e falas desconexas aconteceram também, mas o nível de sedação foi mínimo, pois estou sem sono. Posso, inclusive, estar escrevendo este texto sob o efeito do sedativo. Não dormi, aliás, tive apagões. Não me lembro de ter saído do prédio, de ter entrado no carro, caminhado pelas ruas. Não me lembro de absolutamente nada. A melhor parte ocorreu num breve momento de lucidez, em que reparei que tinha feito alguns "selfies" após o exame. E me contaram que comentei que era jornalista e que dividiria essa experiência no blog. Bom, se for pra ajudar os outros que ainda não fizeram o exame, mas estão criando coragem, aí está. Fechei novamente com chave de ouro com o que acredito que será meu slogan pós-exame: companheiro é companheiro, fdp é fdp. Não preciso nem dizer o meu constrangimento de falar isso para a minha querida amiga da Igreja. Embaraçoso, deve ser o termo mais usual no pós-exame.

Mas aqui estou, firme e forte, com menos sono do que gostaria e uma fome absurda fazendo este relato. Espero que de alguma forma chegue ao conhecimento de minha mãe para que ela possa criar coragem e fazer o exame, afinal, ela precisa mais do que eu.

A verdade é que fazer endoscopia é como tomar um porre, com momentos engraçados, só que melhor, porque no dia seguinte você não terá ressaca.

O céu é o limite!

Se você ler o meu blog, vai encontrar algumas situações que revelam meus medos, mas o maior deles eu ainda não contei aqui: o medo de voar.

Quando penso em aviões, sinto um misto de sensações muito bem definidas, entre elas o medo e o fascínio.

Acho lindo um avião no céu, voando entre as nuvens, decolando, pousando, num dia ensolarado e ou até mesmo na chuva. Tudo isso porque eu estou fora dele. Mas meu amigo, se eu estiver lá dentro, vivendo as situações acima descritas, é como se fosse morrer. Fico sem saliva, tenho arrepios, diarreia, enjoo, uma sensação de morte iminente. Penso que se eu respirar, o avião vai cair. Ah, e tem mais... nas semanas que antecedem a viagem, esse mesmo martírio começa e vai até a chegada ao destino.

Na minha família, temos duas pessoas que trabalham nesta área como comissárias de voo. Se eu estivesse no lugar delas, já teria morrido desidratada há anos (risos).

Sei que é o meio de transporte mais seguro e tal, mas vamos lá. Se você estiver dentro de um avião em meio a uma pane, o que vai fazer? Esse é meu drama. Não dá pra fugir, nem pra seguir seus instintos de sobrevivência.

Recentemente, viajei para Goiânia para visitar meus irmãos. Toda vez que faço isso, sempre juro que será a última vez, mas a saudade fala mais alto e essa a forma mais viável para visitá-los. Para o meu azar, este voo sempre faz escalas em Congonhas, São Paulo, um aeroporto incrivelmente doido porque está em meio à civilização. Mas o pior é decolar e pousar no Santos Dumont, Rio de Janeiro. Quando você acha que o avião vai pousar na água e isso não acontece, você pensa logo em seguida que ele não vai conseguir frear a tempo e vai passar direito e cair na água de qualquer forma. Dessa última vez, não sei se foi delírio do medo, mas ouvi uma espécie de apito no avião e tinha certeza que o mesmo ia passar direto pela pista (risos). Minha imaginação é mesmo fértil, pode falar!

Agora vamos aos fatos, porque li um artigo na Revista Superinteressante (pode ler aqui: http://super.abril.com.br/tecnologia/como-cai-aviao-626365.shtml), que fala sobre como um avião cai. Olha como eu trabalho meu medo sobre aviões! Lendo sobre como eles caem! Às vezes, meu senso de humor é estranho.

Na matéria da revista, eles contam que 25 pessoas morrem por ano vítimas da turbulência, portanto, afivele bem o seu cinto. Você sabe porque durante a decolagem o encosto da poltrona deve ser mantido na posição vertical? Eu nunca tinha parado pra pensar nisso, mas é porque, pasmem, as poltronas da classe econômica são tão apertadas que impedem a evacuação da aeronave em caso de emergência. Socorroooo!

Mas verdade seja dita, tirando todos os contras, viajar é demais! É a melhor coisa do mundo e na maioria das vezes, só um avião pode nos levar mais longe, no mais amplo sentido da palavra. Quando estamos em um avião, podemos contemplar as maravilhas que Deus fez lá de cima. Sejam as lindas nuvens em formato de algodão cortando os céus ou os mares e rios vistos do alto, as montanhas... Tudo feito e criado de maneira impecável, porque na minha opinião, Deus não faz rascunhos. Ele capricha nos desenhos.

Como é sensacional chegar em um lugar que você nunca esteve, conhecer outras culturas, explorar esse mundão.

De qualquer forma, digo que sigo e seguirei viajando... de avião... mesmo com todo mal estar, todo sofrimento, toda angústia (que só quem tem esse medo entende). É mais uma barreira que preciso quebrar e se eu não desafiar este medo, nunca sairei do lugar. No final, o importante é viver a vida! O céu é o limite!

O ENEM foi o meu Everest!

Tudo começou naqueles dias em que a gente não tem nada para fazer de importante. Eu estava em Minas, me preparando para uma cirurgia e pensei, por quê não? Muito tempo já tinha se passado, mas eu precisava provar a mim mesma de que era capaz. Depois de muita reflexão fui lá e fiz a minha inscrição para o ENEM 2014 (Exame Nacional do Ensino Médio). Prestes a completar 10 anos de formada agora em dezembro, lá estava eu caminhando rumo ao desconhecido.

Confesso que de março, quando fiz minha inscrição inofensiva, até novembro, não estudei praticamente nada. Pra não dizer que não foi nada, estudei quando faltavam duas semanas para o exame. Lembrei do meu período colegial, em que estudava sempre em cima da hora para fazer as provas (risos). Fiz um ou dois simulados, li alguma coisa ali, outra acolá e parti para a prova do ENEM. Meu marido chegou a me dar algumas aulinhas de matemática, essa matéria linda, mas que me faz arrepiar os cabelos.

No dia da prova, eu estava tão ansiosa, mas tão ansiosa, que parecia que ia ter um filho. Aquilo pra mim era praticamente um parto (muitos risos). Chegada a hora de ir para o abate, ou melhor, para a prova, lá fui eu, de cabeça erguida, caminhando e dando passos duros, digna de uma pessoa superconfiante que ia ganhar o Oscar ou o Prêmio Nobel.

Quando cheguei e me deparei com aqueles jovens, tão ansiosos, e perdidos, e aloprados e seguros, me sentei na carteira da frente e fiquei lá observando as reações deles. Cheguei bem cedo pra não ser manchete de jornal: Mulher de 31 anos, casada e desempregada, perde a prova porque não chegou no horário... Eu não suportaria isso! Seria ridículo!

Continuando, tirei o tempo que restava para observar os concorrentes, se posso assim chamá-los. A única coisa que eu não queria focar naquele momento era a prova. De cara, observei que, com certeza, eu era a mais velha naquela sala. Uma sala cheia da Amandas, como o próprio fiscal de prova disse: Aqui só temos Amandas! Eu olhava para todas elas e dava graças à Deus por ser um pouco mais velha. Parecia que eu já tinha vivido uma vida quando olhava pra elas. Eram olhares perdidos, de ansiedade, outros de desânimo. Tinha gente que parecia estar ali obrigada pelos pais. Uma mascava um chiclete tão ferozmente que achei que ia sair sem os dentes dali. A outra mexia no cabelo e olhava para o horizonte esperando o sacrifício.

Eu, sinceramente, estava ali aguardando a morte lenta. Quando a prova foi entregue, foi

exatamente o que pensei ao me deparar com aquelas questões, que pareciam se multiplicar a cada página. Aproveite a morte lenta, minha filha!

Mergulhei na prova. Tanto, que meu pescoço endureceu, travou e ali fiquei. Foram horas de tortura, mas a cada questão minha memória me brindava com lembranças doces dos velhos tempos. Com certeza, os melhores. Ah, como era bom ser jovem ou adolescente. Que fase boa da vida!

Tentei ficar segura durante toda a prova. Fui praticamente uma das últimas a sair dali. Me empenhei tanto nela, que no final, nem eu acreditava que tinha dedicado tanto tempo pra isso.

Um amiga havia me questionado sobre o porquê de fazer esta prova e eu disse que era para testar meus conhecimentos e ver como me saía. Ela riu tanto e me disse que não acreditava que eu ia perder tanto tempo da minha vida para fazer aquilo.

Mas no final das contas, depois de dois dias massantes de prova, os quais eu saí literalmente massacrada, posso dizer que valeu a pena. Cada minuto, cada questão. Às vezes, precisamos de um bom desafio e essa prova foi o meu Everest! Não posso dizer que me saí bem, porque acertei a metade. Na redação eu acredito que fui bem, afinal, adoro escrever. Sou uma jornalista, oras. Tinha que saber escrever sobre qualquer coisa. 

De modo geral, fazer o ENEM foi um momento marcante, desses que entram para a história pessoal. No ano que vem, farei novamente o esforço para estar lá, para provar a mim mesma que eu posso! Para desafiar os meus limites e sair fortalecida, afinal, nunca é tarde para se lançar a um desafio. 

"Os assassinos estão livres. Nós não estamos!"

Eu corri...

Corri como nunca, corri como se não tivesse pernas, corri como se estivesse voando.

Essa descrição é minha, baseada nos acontecimentos do dia 5 de agosto, que em meio a uma tentativa de assalto, eu simplesmente ignorei todos os avisos e voei!

Sempre vemos na TV que nunca se deve reagir a um assalto. Quem diz isso talvez nunca tenha ao menos passado pela experiência, como ocorreu comigo.

Duas da tarde, sol à pino, eu e uma amiga nos encontramos no meio do caminho e ela desceu de sua bicicleta para que pudéssemos ir juntas caminhando para a empresa.Na minha inocência ou até mesmo ignorância, se posso assim dizer, avistei dois rapazes em uma moto, que rapidamente vieram em nossa direção. Eu achei que eram amigos dela, pois sou nova na cidade. Depois achei que estavam pedindo informações. Até que percebi que era um assalto. Minha amiga travou, teve uma espécie de apagão, sem saber se entregava os pertences ou não. Eu? Eu, meus amigos, virei poeira. Nem rastro deu tempo de deixar. Somente uma coisa em minha mente, um aviso, um recado: -Corra! Essa era a ordem do meu cérebro e eu acatei. Mas ao atravessar o beco e ir sentido à rodovia, voltei pra ver a minha amiga e o que estava acontecendo. Ela ainda estava lá, parada, atônita. Veio até mim e chorou! Levaram tudo dela. A bolsa com documentos, chaves de casa e o celular novinho. Rapidamente eu disse a ela que o mais importante era a vida. Ela me disse que um dos bandidos estava armado e que por isso ela não correu. Acho que ele ia atirar em mim, mas Deus me concedeu mais esse livramento! Graças à Deus por isso!

Não bastasse o roubo, o trauma, a maior dificuldade foi fazer o boletim de ocorrência. Ela conseguiu fazer o BO por volta de oito horas da noite. Bárbaro, não! Acho que isso é pra desanimar a pessoa pra não entrar nas estatísticas.

Ao voltar pra casa, chorei. Sentei no sofá, coloquei as mãos na cabeça e chorei igual a uma criança pequena que fica longe da mãe. Eu queria a minha mãe, queria colo. Fiquei com aquela cena de maldade na minha cabeça, martelando e me atormentando por semanas. Tive uma crise de pânico depois disso e estou tentando colocar as coisas nos seus devidos lugares. Refleti que eu e minha amiga, duas mulheres guerreiras e trabalhadoras, fomos assaltadas por dois marmanjos vagabundos e covardes, tudo muito na "contramão", quando na verdade, teoricamente é o homem quem tem que levar o pão pra casa. Dois homens armados contra duas mulheres indefesas e inocentes. Não tiveram nem a hombridade de não utilizar uma arma como intimidação. Covardes em todos os sentidos!

No final disso tudo, o que ficou foi um trauma imenso, mesmo com o livramento e por não ter tido nenhum pertence roubado (não tinha nada de valor na minha bolsa). Corri por instinto de defesa mesmo e só me julgue aquele que souber o que estou falando. Os bandidos continuam soltos, roubando, matando e fazendo outras covardias que só a Deus prestarão contas, porque a justiça dos homens é muito falha. Nem vou dizer que é tardia, porque ela não acontece mesmo. Eu não acredito na justiça dos homens. Só na de Deus!

Já a minha amiga... Saiu do trabalho e ficou traumatizada também. Eu? Eu estou presa. Estou presa porque não posso voltar pra casa durante o meu horário de almoço por ser perigoso. Passo duas horas sentada esperando a vida passar, enquanto os bandidos fazem a festa lá fora. Sempre gosto de citar Renato Russo com suas letras tão verdadeiras: "Os assassinos estão livres. Nós não estamos!" Esse é a mais pura verdade. 

Tragédia e Recomeço

Sinais da tragédia ocorrida em 2011 ainda estão visíveis na terra
 e no rosto dos habitantes da região serrana do RJ.

No feriado do Dia do Trabalho estivemos na Região Serrana do Rio de Janeiro pela primeira vez. Confesso que jamais pensei que um dia conheceria aquele lugar, ainda mais depois da tragédia ocorrida em janeiro de 2011, que foi considerada a maior tragédia climática do país.

Ficamos hospedados em Mury, numa pousada bastante aconchegante localizada no Vale do Stucky. A região serrana é realmente muito bonita, com paisagens de deixar a gente boquiabertos. Cachoeiras, pedras, muito verde, muito ar puro. É a apresentação da natureza na sua forma mais completa. 

Com um certo ar de tristeza e pesar, aqueles que conseguiram sobreviver aos acontecimentos seguem suas vidas. Num passeio pela cidade de Nova Friburgo, percebemos que a cidade está se reerguendo, mas ainda há muita coisa a ser feita. Vimos obras em andamento, mas é possível ver o rastro de destruição em alguns pontos do município. Fiquei observando o rosto das pessoas e percebi, na maioria deles, uma tristeza velada. Pensei na bagagem dessas pessoas, na história de vida delas, o que será que elas tinham passado, quantos familiares haviam perdido, o que tinha acontecido com cada uma delas até ali... 

Conversando com uma moradora da região, que trabalha na pousada, ela compartilhou uma história muito triste. Próximo à pousada, vimos um rasgo enorme na terra. Visivelmente, era o local de um desabamento. Questionamos se havia alguma casa ali e ela nos revelou que sim. Ali morava uma família e o proprietário se recusou a sair do local. Momentos depois a casa desapareceu em meio à lama e às árvores, que desceram bruscamente levando tudo o que havia pela frente. Segundo a funcionária da pousada, a dona da casa, que era conhecida dela, morreu com um terço na mão. Fiquei atônita, olhando por alguns minutos para o local (foto acima). Não podia acreditar em tamanho estrago.Quantas vidas perdidas. Inúmeras vidas perdidas. Se conversássemos com cada um dos moradores dali, com certeza eles teriam histórias diferentes para contar. Seja de luta, de sobrevivência ou de perda.

Como algo pode ser tão devastador? Se tem uma força com a qual não podemos disputar, com certeza é a da natureza. Ela é implacável.

Não questiono quanto tempo levará para que a cidade seja totalmente reconstruída, mas sim a vida dessas pessoas, e espero realmente, do fundo do coração, que isso seja possível de alguma forma. 

Concluí que muita gente passa por tantos momentos aterrorizantes e difíceis, mas não perdem o entusiasmo e a vontade de viver. Essa é a imagem que trouxe pra casa a respeito dessa viagem. É essa lição que tirei de tudo isso. Que apesar de todos os acontecimentos, elas continuam determinadas a superar e buscam um novo recomeço.

Cicatrizes

Nos últimos dias parei para refletir sobre cicatrizes. No sentido literal, olhei meu corpo e vi várias delas, todas carregadas de lembranças. Lembranças da minha infância, adolescência e dos tempos mais recentes.

Resolvi pensar um pouco mais no assunto e numa busca mais profunda, encontrei no dicionário online de português que cicatriz é "uma marca deixada no corpo por um ferimento ou também pode ser impressão duradoura deixada por uma ofensa, ingratidão, desgraça".

Pra mim, a palavra cicatriz representa muito mais que isso. Ela tem muitos significados, que vão além de uma marca deixada no corpo. Cicatrizes contam uma história do passado, que podem inclusive afetar o futuro. Quanto mais profunda elas são, maior a marca que elas deixam.

Às vezes, uma cicatriz dói. Talvez seja um modo de nos dizer: ei! Estou aqui! Não se esqueça de mim!

Durante o percurso da vida, somos expostos o tempo todo. Estamos sujeitos a nos machucar e formar novas cicatrizes a cada momento. A questão é saber como curar a ferida, como lidar com o estrago. Certas cicatrizes são passíveis de superação, mas outras ficam como se fossem tatuagens, presas à nossa pele e até a nossa alma.

A pior cicatriz que existe, na minha opinião, é aquela que afeta o seu coração, que consequentemente afeta seu pensamento. É algo que você não pode controlar. Ela te domina e diz mais sobre você do que imagina. A única esperança é que com o tempo, ela possa desaparecer, ou quem sabe, diminuir. Mas lembre-se que no final de tudo, o mais importante é aprender a conviver com ela.

Ainda sobre o medo...

Ainda sobre o medo...

A cirurgia de desvio de septo (turbinectomia e septoplastia) foi um verdadeiro sucesso!

Completamente indolor do começo ao fim. O pós-operatório foi muito tranquilo e quando percebi que estava respirando pelo nariz, mal podia acreditar.

Essa é a nossa vida... O medo me bloqueou por mais de dez anos pra eu descobrir em seguida que nada era do jeito que eu imaginava. Absolutamente nada. Me enganei em todos os sentidos. Achei que ia doer muito depois que o efeito da anestesia passasse. Sempre achei que o nariz fosse uma parte bastante sensível e delicada do corpo, mas me surpreendi positivamente ao ver a minha recuperação após a cirurgia. Hoje, 27 de março, quatorze dias após o procedimento, o médico retirou os splints nasais, o que também não doeu. Senti apenas um leve incômodo em questão de segundos e depois pensei: - Meu Deus! Só o céu é o limite! Como é bom respirar pelo nariz!

Pra quem não conhece os splints, eles parecem uma folha de durex, porém são feitos de silicone.

Foi a melhor coisa que eu poderia ter feito e se existe algum arrependimento, foi por não ter feito a cirurgia antes. Só isso...

Uma viagem...

Estou com a cabeça encostada no vidro do ônibus, olhando para o horizonte, para as paisagens mais belas que se pode apreciar. O tempo vai passando e mais eu vou me afastando, vou pra bem longe daqui, deste lugar... em busca da paz e da felicidade que sempre procurei.

Levo comigo na bagagem tudo o que preciso. Levo no coração a família, os amigos e as pessoas que por mim passaram e me fizeram bem, me tornaram uma pessoa melhor, me fizeram crescer. Posso te dizer que não preciso de mais nada.

A sensação de saudade ainda não se aproxima porque o que estou fazendo parece ser tão certo. Deixando falsas promessas para trás, ilusões e sonhos perdidos. As decepções aqui vividas também resolvi deixar. Nesta viagem não é permitido nenhum tipo de sofrimento ou mutilação emocional.

Estou me preparando para um novo começo, um dos mais difíceis de se alcançar até hoje, por um estado de letargia que eu mesma escolhi há um certo tempo. Hoje só será permitido avançar, tocar em frente. Esse começo, por ser tão difícil, me fez endurecer um pouco com muitas situações, não só com os outros, mas comigo. Aprendi, cresci e amadureci, muito mais com as dores que senti do que com a própria alegria. 

No caminho, vi uma árvore maravilhosa, com a suas raízes cravadas na terra,  bem firme! E fiquei pensando: - De que adianta ter raízes tão fortes se no fim ela vai ficar sem suas folhas e frutos! No entanto, se a sua missão é essa, não há o que questionar. Os frutos que ela oferece alimentará a quem tem fome e as folhas caídas no chão servirão de adubo depois de decompostas.

Quem pode dizer que nunca se sentiu como essa árvore, que passou por estações difíceis, ofereceu o que tinha de bom e do melhor e ainda acabou ficando sem nada, apenas à mercê do tempo... O que nos segura, o que nos mantém vivos são as nossas raízes, cravadas também neste mesma terra firme. As raízes estão atreladas às nossas bagagens. Sua missão é manter essa raiz forte através da fé e de cuidados.

Estou quase chegando ao meu destino. Esta viagem é verdadeira e definitiva. Criei os alicerces suficientes durante todo este tempo para começar uma nova vida e ser feliz como realmente mereci, porque eu escolhi isso. Percebi que carreguei um fardo imenso em minhas costas, sozinha. Mas hoje eu o abandono definitivamente, pois já não faz mais parte de mim. Não há segunda chance para o que foi ruim. Agora eu vou acertar!

Após descarregar as bagagens, desço do táxi e chego ao meu destino final.  Bato à porta. Ela se abre sozinha. Vejo um espelho imenso na entrada da casa e um bilhete dizendo o seguinte: Você não poderia ter feito escolha melhor. Está em ótima companhia. Ela está diante de você. Espero que se entendam, se conheçam melhor e desfrute dos melhores dias de suas vidas! E o mais importante, se aceitem como vocês são!

Não existe nada mais difícil neste mundo que convivermos com nós mesmos, com nossos medos, nossas inseguranças, nossos defeitos, nossas perdas e atitudes impensadas.

Eu recomendo a vocês, meus queridos amigos, que também façam essa mesma viagem, da maneira como quiserem e pra onde quiserem ir. Aqui, o que menos importa é o destino. O importante é se chegar a um lugar dentro de si mesmo e assim, começar a ser feliz pelo o que se realmente é e não pelo que poderia ter sido.

Lembranças de ontem, hoje e sempre

Fácil é falar... Difícil é fazer, é cumprir, é não pensar... Quantas coisas ouvimos das pessoas e achamos que na prática seria muito mais fácil. Nem sempre aquilo que julgamos ser necessário é o que vai ser melhor para nós. Nossos sonhos nem sempre serão reais.

Todos nós temos um desafio para encarar e resolver, querendo ou não. A vida não tem que ser totalmente fácil, mas a maioria das dificuldades são impostas por nós mesmos. Já parou para pensar no quanto seria mais fácil o caminho sem essas amarras?

Muitos se arrastam pelo chão, como anjos caídos, doentes... Perderam o sentido, mas quando olham pra dentro de si mesmos, passam a conhecer a verdade. Conheço gente que prefere não enxergar e vai se entregando, banalizando seus dias, tornando a vida praticamente um tédio, enquanto deveria ser um milagre.

Se estamos onde estamos por merecimento, quem somos nós para julgar. Penso que ninguém é digno o suficiente para fazer julgamentos a quem quer que seja. É preciso força e coragem para passar por cima de certas coisas e seguir em frente. Às vezes o passado envenena e condena! Te condena e faz perder cada segundo precioso dos teus dias, de tua existência. Quem se apega ao passado, se torna escravo das memórias, das lembranças.

E de novo, o tempo passa... Ridiculamente movido por lembranças! Um combustível maldito essas lembranças envenenadas que vão tirando a paz, o conforto do coração. É fácil acordar com o primeiro pensamento insano. Difícil é concentrar-se no futuro, tão imprevisível... Não conhecemos o que nos está reservado, mas a esperança sempre brota no peito, de que o amanhã será melhor que hoje.

Fácil é acreditar que um dia o mundo vai dar voltas, quando na verdade, se ele der mesmo, nada será como antes.

Liberdade

A sensação de liberdade é algo renovador, revigorante e cheio de esperança. Ser livre é estar aberto às novas possibilidades, aos novos acontecimentos, é ver um mundo imenso à sua frente. Quando eu consegui a minha liberdade, foi algo grande! Foi espetacular! Uma conquista que não se esquece jamais, que não se deixa para trás. Eu me sentia como um pássaro. Livre para voar!

Mas mesmo assim, neste lugar tão convencional e tão rotineiro, nem toda a liberdade é plena. Estamos presos às imagens, às satisfações, aos nossos desejos. Incríveis como esses desejos são traiçoeiros. Quando se vive em meio a uma sociedade que tudo cobra, fica difícil ter uma postura que seja integralmente fidedigna. Acredito que o ser humano nunca se apresente por completo. Escuto muito as pessoas contarem sobre as suas decepções, o que se tornou algo tão normal. Quando você acaba de conhecer alguém, você cria um retrato na sua mente, uma imagem. Você formula características, aposta, acredita e na maioria das vezes, paga pra ver como va ser. E é aí que vem a decepção. O ser humano é cheio de imperfeições e elas vão se apresentando com o tempo que passa. Isso também é normal. Ninguém quer viver algo tão perfeito. No entanto, às vezes, acreditamos na possibilidade de viver algo mágico. E é preciso acreditar mesmo.

A liberdade aparece novamente! Bem na sua frente! Com tantos erros, somos livres para escolher. Escolher com quem queremos conviver, com quem queremos casar, namorar, sair e por aí vai.

A verdade nisso tudo é que o coração nos mostra exatamente para onde ir. Atrele seus desejos à sua liberdade e ao seu coração e você vai ter uma equação praticamente perfeita. Me sinto assim hoje. Sou uma pessoa livre para amar quem eu quiser e da maneira que me for conveniente. Meu coração está em paz. E os meus desejos estão se concretizando diariamente, pouco a pouco. Tenho meus dias ruins, meus dias de escuridão. No entanto, eu me cerco das melhores coisas que posso ter. Meus bons amigos, minha família, um amor, digamos assim, instantâneo, que me faz sentir bem. A tentativa é enxergar que se pode ser melhor do que é realmente.

Eu tenho minha independência tão sonhada. Engraçado! Eu ouvia e ainda ouço minha avó dizer isso desde criança: _ Busque a sua independência e você vai ver como será mais feliz! - E ela estava correta. Não há algo melhor do que se sentir deste forma. Lógico que toda situação tem dois lados! Um dia tudo pode mudar, mas trabalho incansavelmente para não perder nada do que tenho hoje e que me faz feliz.

Liberdade é como o sopro do vento no rosto, é como o balanço da rede, é como uma bela paisagem, é como tomar um sorvete em dias de muito calor. Quem a experimenta, jamais quer deixa-la ir embora.

O que uma decisão pode fazer

Quem nunca passou por um momento de ansiedade na vida que atire a primeira pedra.

A decisão é uma dama que nunca vem sozinha. Vem sempre acompanhada de ansiedade, nervosismo, medo, atitude e uma gama de pensamentos sobre as consequências de nossas escolhas.

Todos os dias somos cercados e obrigados a tomar decisões o tempo todo. Algumas são simples, como por exemplo, o que vou comer hoje, mas outras nem tanto, como uma cirurgia.

Quando decidi fazer a cirurgia de desvio de septo nasal, mal podia acreditar que ia seguir em frente com tudo aquilo. Era algo que eu queria ter feito há muito tempo. Me incomodava há mais de dez anos. Respiração difícil, problemas para dormir, para fazer atividades físicas, às vezes acordava com meu próprio ronco.

E agora, finalmente, marquei a data e voltei à minha cidade natal para realizar o procedimento que tirava meu sono em todos os sentidos. Sempre pensava na anestesia geral, no pós-operatório, nos tampões que todos comentavam de uma maneira sinistra. Pensava que eu iria sufocar depois de acordar da cirurgia, enfim, meus pensamentos me escravizavam em torno daquela importante decisão, mas a vontade de melhorar minha qualidade de vida foi maior e eu me permiti a resolver o problema. Com um simples telefonema, agendei minha cirurgia, fui pra minha cidade, fiz todos os exames necessários e finalmente eu estava pronta.

Quase hesitei por um momento por causa da minha anemia, que me ameaçava a receber uma transfusão de sangue caso desse algo errado durante a cirurgia, mas fui determinada, com pensamento positivo.

Chegou o grande dia. Dia 13 de março de 2014. Dois dias antes do meu aniversário. Acho que este foi o meu melhor presente. Ganhei o apoio do meu marido, dos amigos e da família. Outros me questionaram que se eu vivi assim até agora, porque fazer a cirurgia, mas essas pessoas não entendiam o que realmente era o meu problema para respirar. Até então, acredite, eu nunca soube o que era isso de verdade.

A noite anterior à cirurgia foi acompanhada de insônia, náuseas e dor de barriga. O medo estava me empacando. Esse tipo de comportamento era normal pra mim. No dia da operação, antes de subir à maca para entrar no centro cirúrgico dei um piti de medo. Falei que não queria operar, mas encarei e segui em frente. Estava lá e não podia deixar o momento passar. Me deram um comprimidinho para dormir ou ficar mais relaxada no quarto enquanto aguardava minha ida para a sala de operação. Mas não importava, nem sossega leão me acalmaria ou faria dormir naquela hora.

Já no Centro Cirúrgico, fui anestesiada pelo meu ex-diretor, o querido Dr. Pedro Paulo, um amor de pessoa, que conversou bastante comigo e me acalmou muito. Quando acordei, estava na sala de recuperação e sentia muito frio, mas sabia que estava viva e o melhor, sem dor alguma, o que me deixou muito feliz. Fui para o quarto. Minha amiga Edimara me aguardava lá. Meus sinceros agradecimentos a ela, que em plenas férias, acordou de madrugada e passou o dia todo tomando conta de mim e me ajudando neste momento. O que ela fez por mim não tem preço.

Passei o dia todo bem, tomando dieta pastosa, líquida e fria. Não senti dor nenhuma mesmo. Me deram medicamentos para evitar hemorragia. Aliás, não precisei de transfusão, graças à Deus.

Conversei bastante (até demais). Minha mãe passou a tarde comigo. Recebi muitos amigos e a noite o Dr. Roner passou por lá pra me dar alta. Tirou os tampões do meu nariz, para o meu alívio. Só ficaram os splints agora. Meus companheiros para as próximas duas semanas. Eu não acreditava que já tinha passado por tudo aquilo e que me sentia ótima. Os "aliens" que saíram do meu nariz estavam em um vidrinho no canto. Não dava pra acreditar que aquilo tudo tinha saído do meu nariz. Dava pra entender porque eu nunca havia respirado pelo lado direito.

Agradeço a todos que me visitaram, que oraram por mim, ao meu irmão e ao Cristian que me encorajaram. Quando retirar os splints passo para comentar aqui se doeu e como foi, afinal, tudo o que entra, tem de sair, não é!Como eu disse no início, decisões implicam em consequências. Até agora só colhi bons frutos da mais recente que tomei. Boa sorte pra você que está passando por algo parecido neste momento. A dica é nunca perder o foco, ser objetiva, seguir sua intuição e seu coração. No final, eles nunca estão errados.